雷克亚未克的冰雪

我终于，可以，长住自己的窝，专心画画啦！

简直激动得想画张丈二的画，画上两三棵盛开鲜花的树来庆祝……

暮色深沉了。坐78路经过学校门口，街道嘈杂中听得有年轻人的大喊大叫声。不过，一时还听不清是在喊什么。站在麦大叔门口的几个人茫然地看着街对面，寻找着这两位莫名其妙大叫的人。我听着这叫声想起这是某导演选女主角考验勇气的手段，也是某些单位员工训练考验勇气的方法，不禁微笑起来，心想——这个胆子我当然是有的。

然后我就听清了那个女孩到底在喊什么。她在喊，我爱某某某。

哦，原来是考验爱情啊。我会心一笑。

但是，为什么是在这样一个承载了记忆的路段，在这样一个我有点脆弱的时间，用这样一个敏感的主题呢。车子向前开了20米后，我终于控制不了眼泪流出来；开了70米后，我连哭泣的声音都能很好地控制不让别人知道了。坐我前面的那个男孩好象回头看我一眼，不知道发生了什么。其实，也没什么，不过是城市中一个普通的人，有些伤心的事，突然没控制住，结果应该躲到角落或洗手间落的泪水，在公交车上冒出来了而已——虽然有点不合适，但也没什么大不了的危害。更何况，我在下车以后就控制好了自己，在夜色和嘈杂声中，这个小小的意外就这样悄然地过去了。

前天晚上把二当家拎过来逼他试我织的毛衣，结果袖笼还是没挖好，又拆，再织。这已经是第二次织了拆了。挫折，泪下。天气骤热，獭兔绒又特保暖，拖在大腿上热得像熨斗。

想织完的毛衣，总也织不好。上回二当家那位中产阶级老大姐顺嘴问我一句，他身上那个紫色的背心是你织的？我说是啊，她就笑笑，我心里就很恼，小瞧我手艺啊？那我就非得织件特棒的。细线似机织，袖笼无缝线，颜色亮丽，手感轻软滑糯，上身特别保暖。

看了个科普节目，里面说人一生下来，是比较快乐还是比较消极有个固定值，是由大脑里的某一部分的特征决定的。但是，外界的刺激可以改变这个平衡点往快乐端或消极端偏移。通过某些练习比如冥想，可以使这个点往快乐端偏移到特别厉害的程度。

为了证明这一点，还找了个蓝眼睛的喇嘛做测试——有人可能对他有印象，就是那个原先做医学博士后来做喇嘛还出了本书好象叫“和尚与哲学家”的。而他被放在核磁共振里做测试时的冥想主题，是大慈悲。

当然我不可能像他那样每天拿几个小时练习冥想，一练几十年。但我可以自我安慰。譬如说我前几天做梦梦到自己被迫吃蟑螂，还吃了不只一个，梦里恶心半天，醒了恶心一天。估计以后不想吃节肢动物了特别是整虾。为了排解这个讨厌的恶心我找了很多理由：

睡前那天受刺激太多：在地铁站遭到人身安全的恐吓；无意中看见水水的遗照；找出四年前的十封信和两盘带子；花了一万多，办证还是没成功。在这么多刺激下我没做噩梦只梦见蟑螂，这说明我大脑中的平衡点还是比较偏向于快乐一端——这也正是那个科普节目最终得出的结论。

望向天空的人，是因为热爱自然，还是渴望自由，或纯粹无聊，也可能是若有所思，或是鼻孔突然出血呢？可能性是无穷的，追究原因没有意义。

我画了4个小时那个跳跃着的少女，在从新家回来的路上。我坐在公交车上，仰望天空。谁应知我在想啥，有何必要，有何结果，又怎样。